作者：luohua1005 来自：网络
做不得长舌就做长足(1)
2006年2月4日星期六（早上）晴
春节一过，春天的气息就渐渐地浓了。我的心也跟着一天天的骚动起来，我的脚也似乎开始痒痒，不知道的远处有一种听不到的声音在向我发出呼唤：来吧，来吧，快出来吧，无限的机遇等待着你！
我开始一夜夜地做梦，甚至做到白天，我整个人在半睡半醒之间飘起来，仿佛飘过了我想要到达的每一个城市和乡村。我从来没有坐过飞机，但是我看到过从飞机上拍摄的电视上的画面，我就做着那样似曾相识确实在陌生的梦，我在那样的梦境里，像电视中的主人公一样经历着悲欢离合，经历着生死劫难。
这就是我，一个做白日梦的女人，已经二十九岁的做了小学生家长的农村女人。似乎只有在梦里，我才能有机会去大胆想像一下电视中的都市生活。
我是那样地留恋梦境，以至于一次次醒来之后还假装睡着，试图再次寻到梦境中的味道。等我渐渐地寻到一种又一种不太可能的可能，渐渐地，越来越靠近现实的梦做过之后，我就该彻底醒了。
这就是我，一个彻底的“包法利夫人”，一个虚荣的悲哀的“玛蒂尔德”！
我不能不承认自己的软弱，我不能不怨怼自己的丈夫的平庸，这就是我，一个永不能满足的女人。
幸福，从某种程度上来说，来自于满足；痛苦，则来自于欲望的不能实现。
这就是我，一个梦醒时分难免失落的女人。
甚至我不能记事，记叙我日常生活中所经历的一些有些趣味的片断，我只是发泄一种失望的情绪，藉此来排遣我的郁闷。而且，我似乎渐渐地爱上了这种自悲自恋的气氛，也渐渐养成了这种孤芳自赏黛玉葬花般的痴迷和疯癫。
我可不就是一个不太正常的女人？大白天，不愿意上班，却躲在屋里写这种没用的东西！这样渐渐地将自己孤立起来，封闭起来，心里的世界似乎无边无际，却也大都是阴暗无日；心外的世界却是同样无边无际的荒漠。
这就是我，一个对自己失望，转而对丈夫失望，又对世界渐渐冷淡的女人。
也许，我实在将自己关的太久了，应该去实实在在感受一下真实世界里的人和事了，也许我还会如以前一样感受到“世上还是好人多”的温暖和温情，也许我还会重新激发一种为人民服务的热情。
也许，我真的该出去看一看走一走，哪怕路上的确可能有各种各样的风险。我只愿，我还能如过去一样，唱一首《风雨无阻》：给你我的全部，你是我今生唯一的赌注，只留下一片天空让我无怨无悔，放心的追逐；爱是漫长的旅途，梦有快乐梦有痛苦，走遍千山万里路，我可以缝缝补补……
就这样，写字成为我平衡自己心态的唯一良药，就像吸毒的人，必须定时吸食鸦片一样，我必须时时做到你的面前，原来是日记本，现在是电脑，我必须面对你进行一番忏悔，这样我才能重新回到我的日常生活中来，再次接受这种已经厌倦了的平凡或平庸。
写字至于我，是一种解脱，也是一种麻醉，是我面对自己的软弱时，唯一的逃避方式。套用鲁迅先生的话说，我就是企图在沉默中死亡，而永远不会爆发，因为我不是猛士，不是真的猛士。
我天天给自己这样的负面评价，于是我只会一天天地消沉，写出的文字即使将来有一天能够被世人发现，也只会成为厕所里的一堆废纸，因为它们或许会让活着的人感到生的无趣。
所以，赶紧离开这种封闭的环境，这样做白日梦的生活方式，重新寻找生的意义和乐趣吧。
别把新年过的像是葬礼！唉，哪一次，又不是如此呢！
但愿春来，是凤凰涅磐的季节。
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