老公！

对不起，或许我现在已经不能这么叫你，我感到很内疚，也很责备自己，但是，事情已经发生，我觉得对不起自己，更对不起你。

我一度认为自己是爱你的，从来没有想过要背叛你，但是我还是做了一些对不起你的事情。也许是因为我们过于平淡，在结婚之后，我们就好像在例行公事，我们没有了恋爱的激情，尤其是在孩子出身之后，我们更是有些形同陌路。我很想象我们恋爱的时候，你是那么的迫不及待，可是，那种情况只持续了不到两年，我们渐渐的有些麻木了，也许是我们彼此知道了对方更多的东西，因为熟悉，我们陌生了，有了孩子之后，我们的心思都放在了孩子身上，我们的压力很大，你为了不让我累，让我很好的在家里照顾孩子，请求我辞去工作，因为爱你，我成了全职太太，在姐妹们的眼里，我是那么的幸福，不需要工作，当时，我甚至觉得自己是这个世界最幸福的女人，我觉得相夫教子应该是自己的特长，因为我觉得自己比较善良，渐渐的，我和社会脱节了，因为不需要出门，我缺少了打扮，也不大注意自己的形象，在同学的聚会中，我有些觉得自己跟不上发展了。

有时候，我看到你很累，你不好对你要求什么，毕竟你为了我们母子，拼命的工作，我要做的，就是做好一个妻子，做好一个母亲。我知道，你对我好，很疼我，也舍不得我去受累。可是，你没有听说过这么一句话“女人是三十如狼四十如虎”，因为你说你工作很累，有时候要加班，所以我们分床睡了，有时候，一个月都睡在一起不到一次，我甚至连你身上有什么味道都不知道了，你或许根本就没有在意这些，因为你的注意力都集中在工作上。我也渐渐发现，没有男女之间的那些事情，我的皮肤比姐妹们衰老的更快，很多时候都觉得乏味，虽然，在别人看来，我有些衣食无忧，但是我确实那么的感觉自己不正常。

老公，真的很对不起。我不承认自己是一个荡妇，还记得吗？我们刚认识的那会儿，你的要求我都不能满足你，可是，自从有了孩子，你工作压力大了之后，我有些时候，提醒你，早早的准备，你却根本就没有在意，你确实也很累，我也不好打扰。我感觉自己渐渐的淡出了你的视野，我有一些找不到方向了，感觉自己很孤单，这种孤单也许是来自于无聊和不被关注，女人需要呵护，不仅是物质和精神，也需要身体。

我是中文系毕业的，当时也是学校的一枝花，我不缺乏文笔，渐渐的我迷上了写作，迷上了上网，在我的空间和博客，我有了一些崇拜我的粉丝，更多的是一些男粉丝。说句实话，他们的水平也都不低，我们进行着友善的交流，我觉得自己找到了新的方向，这对我来说意味着是一次新生。在我的QQ好友里面，有一位叫做“寻觅知音”的男士，年龄和你差不多大，他也有自己的家庭，他也有漂亮的妻子和可爱的儿子，我从他身上看到了你年轻时候的影子，我甚至觉得他就是你，所以，我们敞开心扉，我们无所不谈，我们谈到了事业，谈到了孩子，也谈到了你，谈到了他的妻子，甚至是一些男女之间的事情，我有时候甚至觉得和他走的比和你走的更近一些，这种感觉很舒服。

那一天，他问我有没有兴趣出来见一下，当时，你出差了，孩子放暑假回老家去玩了，我觉得出来见一下面也没有什么关系，所以，也没有多想，就答应了。我们在咖啡厅见面的，说来也很奇怪，我和他去的那间咖啡厅和我们第一次约会的咖啡厅是一个牌子，只不过不是在一个城市，他对我照顾的很周到，言谈之中，我发现他是一个优雅的绅士，四十岁男人的成熟让我感觉很温暖。我们谈的话题更多了，后来，我们去开房了。

我的身体背叛你了，我很后悔，怎么当时控制不住自己，或者我是把他当成了而你，我实在是抵挡不了一个成熟男人的攻势，你知道吗？我都半年没有碰过男人了，那一次我得到了满足，但是我不敢多想，从酒店出来之后，我陷入了无限的痛苦之中，我痛恨自己的行为，每次看到你的时候，我都有些内疚，可是，事情已经发生了，我也和他没有联系，但是良心的谴责让我不安，希望能够得到你的原谅，我永远爱你！